5 szokatlan tipp a profiktól hogy sokkal jobb beszélgetőpartner legyél

A kommunikációt sokféleképpen definiálják, de az én kedvenc definícióm a következő: “ötletek és érzések sikeres közvetítése vagy megosztása”. Mindig azt mondom, hogy nagyszerű beszélő vagyok, de ahhoz, hogy nagyszerű kommunikátor legyek, ugyanolyan nagyszerű hallgatónak is kell lennem. A beszélgetés művészete arról szól, hogy egészséges módon fejezd ki magad, figyelj a partneredre, amikor ő is ugyanezt teszi, és valóban hallgasd és szívd magadba a másik mondanivalóját.
Az alábbiakban 5 egyszerű tippet találsz, hogy sokkal jobb beszélgetőpartner legyél.


1. Használj nyílt végű kérdéseket

A kommunikáció nem csak arról szól, hogy megbeszélitek egymás napjait, és elmondjátok, mit ettetek ebédre. Hanem arról, hogy képes vagy mélyre ásni, és sokkal jobban megismerni ezt a személyt. Nem mindig könnyű mélyre ásni, különösen azok számára, akiknek sosem volt kényelmes az érzéseikről beszélni. És nem szükséges minden beszélgetést szívhez szólóvá tenni.

Vannak módok arra, hogy ezt anélkül tegyük, hogy nyomást gyakorolnánk az illetőre, hogy kiöntse legmélyebb titkait. Például az olyan igen vagy nem kérdések helyett, mint például “Jó napod volt?”, próbálj meg nyitottabb kérdéseket feltenni, mint például “Milyen volt a napod?”. Igen, előfordulhat, hogy rövid, nemleges választ ad (“jó”, “szép”, “ugyanolyan”), de a nyílt végű kérdések lehetőséget adnak arra, hogy többet is elmondjon, ha úgy dönt. Ne feledd, hogy nem mindenki nyílik meg könnyen. Legyél türelmes a partnereddel, ha nem osztja meg mindig a véleményét. Határokat állítunk fel az érzelmeink körül, és mindenkinek más a határa. Legyél tehát figyelmes és tisztelettudó az ő érzelmi határaival szemben.

Végső soron minél mélyebb szinten ismersz meg valakit, annál nyitottabbak és őszintébbek lehettek egymással. Az őszinteség pedig bizalmat szül, ami egy egészséges kapcsolat két nagyon fontos pillére.

2. Figyeld a nonverbális jeleket és a testbeszédet

Ha a partnered azt mondja, hogy “jó volt a napom”, de a hangja irritáltnak, zaklatottnak vagy dühösnek hangzik, akkor lehet, hogy valami mást érez, de még nem áll készen arra, hogy közölje. A kommunikáció nemcsak a szavakról szól, hanem arról is, hogyan mondjuk őket. A hangszínünk és a hozzáállásunk sokkal többet elárul, mint a szavaink. És őszintén szólva az egy külön készség, hogy képesek legyünk felfogni ezeket a nonverbális jeleket. Nézd meg a másik ember arckifejezését, a kezeit (remegnek/mozgolódik velük?), a testbeszédét (felveszi a szemkontaktust? Keresztbe teszi a karját?), és figyelj a hangszínére.

3. Ne próbálj meg olvasni a gondolataikban

Néha már a ránézésre is meg lehet mondani, hogy mit érezhet valaki. Nem mindig könnyű ezt megtenni, és lássuk be: bármennyire is szeretnénk gondolatolvasók lenni, nem vagyunk azok, és nem is kell annak lennünk. Ha tehát nem vagy biztos benne, hogy mit érez a partnered, kérdezd meg tőle.

Ha te vagy az, aki magában tartja a dolgokat, és elvárod, hogy a partnered olvasson a gondolataidban, akkor szánj egy pillanatot arra, hogy értékeld azt a tényt, hogy a partnered erőfeszítéseket tesz azzal, hogy megkérdezi tőled, mi a helyzet, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagyná a problémát.

Szólj neki, amikor készen állsz arra, hogy megnyílj. Nem egészséges azt mondani, hogy jól vagy, amikor nem vagy jól, és aztán haragudni a partneredre, amiért nem jött rá hogy mi lehet a probléma. Légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy mit érzel, amennyire csak tudsz, és próbáld meg ezt egészséges módon kifejezni, mielőtt eljutnánk arra a pontra, ahol a dolog kirobban, és valaki olyat mond, amit megbánt. Közvetlennek lenni mindig jobb, mint passzív agresszívnak lenni.

Ha a partnered az, aki bűnös a passzív agresszivitásban, próbáld meg tudatni vele, hogy egyikőtök számára sem igazán hasznos, ha nem őszinte az érzéseivel kapcsolatban. Természetesen fantasztikus, amikor olyan jól ismerjük egymást, hogy gyakorlatilag olvasni tudunk egymás gondolataiban, és pontosan tudjuk, mit kell mondanunk a megfelelő pillanatokban, de emberek vagyunk, és néha hibázhatunk, vagy kihagyhatunk olyan jeleket, amelyek a partnerünk számára nyilvánvalónak tűnnek, vagy fordítva. Fontos, hogy mindketten igyekezzetek jobban megérteni egymást, és türelmesek is legyetek egymással.

4. Kétirányú beszélgetések

Miközben kommunikálsz a partnereddel, figyeld meg, hányszor mondod azt, hogy “én”, “te” vagy “mi”. Ha a beszélgetés többnyire magadról szól, akkor az nem igazán beszélgetés. Ne felejtsd el visszafordítani a párod felé, és tegyél fel kérdéseket arról, hogyan érzi magát, mik a gondolatai, és mi történik vele. Ha úgy találod, hogy sokat mondod, hogy “te”, figyeld meg hogy mi a hozzá tartozó szövegkörnyezet. Ujjal mutogatsz és hibáztatsz, vagy éppen dicsérsz? Esetleg tényeket közölsz?

A kapcsolatok mindig két emberről szólnak, és mindkettőjüknek egyenlő mértékben kell beleszólnia a dolgokba. Mindkét embernek éreznie kell, hogy meghallgatják, és meg kell tudnia osztani a gondolatait. Ha úgy érzed, hogy a partnered az, aki túlsúlyban van a beszélgetésekben, és nem tud szóhoz jutni, fontos, hogy ezt adjad tudtára. Lehet, hogy nincs is tudatában annak, hogy ő uralja a beszélgetést. A beszélgetések olyanok, mint egy teniszmeccs; az energiának természetes módon kell oda-vissza áramlania mindkét félnek.

5. Szánj időt a beszélgetésre

A párommal nemrég költöztünk össze, és gyakorlatilag mindenki figyelmeztetett bennünket, hogy ez egy olyan helyzet, ami a párok számára “mindent vagy semmit” jelent. Idegesek voltunk, de mindketten arrogánsan úgy álltunk hozzá, hogy “meg tudjuk csinálni”. Mindig is remekül tudtunk nyíltan és őszintén kommunikálni egymással. Fogalmunk sem volt arról, hogy az együttélés mennyire meg fogja változtatni a kommunikációnkat.

Az első három hétben folyamatosan veszekedtünk. Annyira idegesek voltunk a civakodás miatt, hogy a végén már a tény miatt civakodtunk, hogy civakodtunk! De mivel mi nem vagyunk olyan pár aki annyiban hagyja hagyja a dolgokat, végül leültünk és megbeszéltük a dolgot.

Meg kellett tanulnunk egy teljesen új módját az együttlétnek, mivel most már egy térben éltünk. Megbeszéltük a fontos dolgokat (például, hogy mire költjük a pénzünket) és azokat, amik végül is nem számítanak (ki viszi ki a szemetet). Ezekről a dolgokról beszélgetni kulcsfontosságú volt, mert soha nem tudtuk volna meg, hogy valójában mi számít a másiknak, ha nem ülünk le megbeszélni.

Végül megtanultuk, hogy a veszekedéseink egyike sem a tényleges dolgokról szólt, hanem inkább arról, hogy nem éreztük magunkat meghallgatva vagy megbecsülve. Attól a naptól kezdve úgy döntöttünk, hogy tartunk egy heti ülést, ahol egy órát szánunk arra, hogy egy ítélkezésmentes térben elmondjuk a véleményünket. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy úgy érezzük, meghallgatnak és megbecsülnek minket.

Nyilvánvaló, hogy az egyórás üléd nem mindenkinél működik, de nálunk határozottan brvállt. Ennek köszönhetően el tudtuk kerülni a nagyobb konfliktusokat, aktívan meghallgattuk egymást, és közelebb éreztük magunkat egymáshoz. Lehet, hogy minden nap beszélgetünk, de mivel mindketten annyira elfoglaltak vagyunk a munkával és az élettel, jól jön, hogy időt szakíthatunk valami mélyebbre is.

+1 . Mondd el nekik, hogy mire van szükséged tőle

Néha csak ki akarom adni a levegőt, és megerősítve érzem magam, hogy a partnerem támogat azzal, hogy azt mondja: “Igen, ez tényleg szívás, sajnálom!”. Máskor meg tanácsot akarok. Ahogy már említettem, egyikünk sem gondolatolvasó, ezért fontos, hogy megpróbáld tájékoztatni a partneredet, hogy egy oldalon álljatok. Ha előre mondasz valamit, például: “Most ki kell adnom magamból valamit, és nem tanácsot várok, csak a támogatásodat”, vagy “Tényleg szükségem van a tanácsodra ebben a helyzetben”, akkor pontosan tudni fogja, hogy az adott pillanatban mire van szükséged.

Ha egyenesen elmondod, hogy mire van szükséged, az enyhítheti a félreérthető kommunikáció vagy a stressz egy részét is az adott helyzetben. Azzal, hogy előre tudatjuk velük, talán megelőzhetjük azokat a felesleges nézeteltéréseket, amelyeket egy félreértés okoz.

facts




Share on pinterest
Pinterest
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn