A barátságok 70%-a egy egyszerű csevegéssel kezdődik. Képzeld el, mennyi mindenről maradsz le, amikor csendben ülsz. De mint introvertált ember, megértem. Így az elmúlt hét napban életem küldetése lett, hogy felkutassam a legjobb tudományos módszert a csevegés elsajátítására.
De honnan tudod, hogy mikor szabad valakivel szóbaállni?
Három tényező van ami fontos ilyen téren.
Távolság: Közel kell lenned ahhoz a személyhez, akivel beszélgetni szeretnél. Ez azért van, mert nem akarod, hogy kiabálni kelljen, hogy meghalljanak. Szemkontaktus: Össze kell nézned valakivel, mielőtt közelednél.
Pozitív testbeszéd: Az emberi agy minden új arcot két kategóriába sorol. Barátok vagy ellenségek. Tehát ahhoz, hogy barátként kategorizáljanak, mosolyogj.
Ezeket kipipálod a listáról, és máris készen állsz arra, hogy ténylegesen elkezdj csevegni. De valljuk be, mindannyian utálunk beszélgetést kezdeni idegenekkel, főleg azért, mert azt gondoljuk, hogy nem akarnak velünk beszélni. De vajon igaz ez?
Van valami, amit úgy hívnak, hogy a társadalmi érvényesítés elmélete. A legtöbbször szeretnénk kapcsolatot teremteni másokkal, de azt gondoljuk, hogy a többiek nem. És mivel a társadalmi jóváhagyásukat akarjuk, nem mondunk semmit. Tehát van egy szakadék aközött, amit akarunk és aközött, amit teszünk. De ha először megtöröd a jeget, az emberek hajlamosak jobban megkedvelni téged.
Hogyan kezdj beszélgetés?
Most itt az ideje, hogy kitaláljuk, hogyan kezdjük el a beszélgetést.
Tegyük fel, hogy forró nyári délután van, és beszállsz egy taxiba. A klasszikus módszer az, hogy felteszel egy kérdést a sofőrnek.
Gondolj bele, mennyi kérdést tehetsz fel egy vadidegennek: Hogy van? Hogy hívják? Vagy honnan szerezte ezt?
De ezek mind rossz kezdeményez. kérdések. Miért?
Mert mindegyik nyomást gyakorol, és arra készteti, hogy valamit megmagyarázzon, összefoglaljon vagy megindokoljon.
Akkor mi a jobb alternatíva?
Megfigyelő jellegű kijelentések. Három lépést kell megtenned ahhoz, hogy létrehozzon egyet. Vegyük tehát ugyanazt a forgatókönyvet.
Első lépés: azonosítsuk a közös pontot. Mi az, amivel mindketten tisztában vagytok? Például az időjárás/hőség.
Második lépés: hozd fel a közös pontot. Mondj valami olyasmit, hogy „Elég meleg van odakint, nem igaz?”. Ez egy laza és természetes megjegyzés. A legtöbb esetben valami olyasmit fog mondani, hogy: „Igen, az”.
Nem próbálkoztál túlságosan azzal, hogy véletlenszerűen megkérdezed tőle, hogy „Hogy vagy?” vagy „Hogy hívnak?”. Tehát a legrosszabb dolog, amit mondhat, az a semmi.
Ezután elérkeztünk a harmadik lépéshez: Beszéld meg vele a közös pontokat. Itt hozzáteszel valamit a beszélgetéshez a témával kapcsolatban. Valami olyasmit, mint például: „Jöhetne már egy kis eső”.
Ha már a csevegés közepén jársz, a legrosszabb, amit tehetsz, hogy hagyod elhalni. Hidd el, a kínos csend rosszul fog esni. De hogyan akadályozhatod meg, hogy ez megtörténjen?
Például azzal, hogy kerülöd a zárt végű kérdéseket, és nyílt végűeket használsz. Zárt végű kérdés például a következő: „Mindig ilyen rossz errefelé a forgalom?”. Ez azért rossz kérdés, mert egyetlen szóval lehet rá válaszolni. Ezzel szemben a nyílt végű kérdések így hangzanak. Miért van errefelé ekkora forgalom? Ez a kérdés jobb. Konkrétabb, több részletet igényel, és nem lehet egyetlen szóval megválaszolni.
Általában a zárt végű kérdések azzal kezdődnek, hogy hogyan, és ezeket használják a társadalomban a legtöbbet. Míg a nyílt végű kérdések más szavakkal kezdődnek, például miért, ki stb.
Ezzel a technikával azonban csak eddig juthatsz el bármelyik beszélgetés során. Miért? Az önkitágítás elmélete miatt. Arthur Aaron, egy híres pszichológus 1997-ben minden idők egyik legnagyobb társadalmi kísérletét végezte el. Összegyűjtött 96 vadidegent. Majd két-két párba állította őket. A felüket 45 percre magukra hagyta, hogy egyedül csevegjenek. Semmi jelentős nem történt. A másik felének azonban 36 kérdésből álló kérdéssort készített elő, amelyeket feltehettek egymásnak.
Az eredmény az lett, hogy a legtöbbjük teljesen idegenből jó baráttá vált. Az egyik pár még össze is házasodott.
Összességében ez a kísérlet segített a résztvevőknek tudatosítani, hogy az emberek meg akarják osztani véletlenszerű véleményüket és gondolataikat másokkal.
De ezzel van egy probléma, amire talán már te is gondoltál…
Mi van akkor, ha a másik olyan kérdést tesz fel, amire nem akarsz válaszolni?Ekkor vissza kell terelned a kérdést a másik személyre. Tegyük fel, hogy a választások környékén járunk, és ő valami ilyesmit kérdez tőled. Szóval, kire szavazol? Akkor válaszolhatsz valami olyasmit, hogy „Mit tippelsz?”. Innentől kezdve finom jeleket vehetsz fel a politikáról alkotott gondolatairól. De a legtöbbször jobb, ha csak azt mondod, amit tényleg gondolsz.
Most jön a csevegés legfontosabb része. A bejegyzés elején említettem, hogy a barátságok 70%-a csevegéssel kezdődik. De mi a közös még bennük? Egy bizonyos ponton mindannyian a csevegést valami mélyebbé alakítják. Te hogyan tudod ezt megtenni?
Nézzük Benjamin Franklin példáját: Ő nem volt mestere annak, hogy a csevegésből mély beszélgetést csináljon. De minden megváltozott, amikor 1727-ben megalapította a Junto Clubot. Ott megtanulta, hogy minden beszélgetés két részből áll. A felszínből és a mögöttesből. Legtöbbször csak a felszínt osztjuk meg egymással. Ez azért van, mert vonakodunk megnyílni a magánéletünkről. Ezért elkezdett néhány kérdést használni, amelyek segítenek feltárni, hogy mások miről is szeretnének valójában beszélni. Ezeket nyomon követő kérdéseknek nevezik.
Tehát ha a taxisofőr valami olyasmit mond, hogy „Régebben sokat kosaraztam, és arról álmodtam, hogy profi leszek”. Általában valami olyasmit válaszolsz, hogy „Ezt jó hallani”.
De ő nem akarja, hogy ezt tedd. Valószínűleg a meghiúsult álmai miatti csalódottságáról akar beszélni. Ez az alapanyag. Tehát tegyél fel neki egy olyan utókérdést, mint például: mi állt az útjába? Így elkezd majd jobban megnyílni a múltjáról.
De miután eléritek a beszélgetésnek ezt a mélyebb pontját, nem szabad visszametérni a felszínes csevegéshez Nyitva kell tartanod a másik embert. De hogyan? A hízelgő belátás alkalmazásával.
Ez a technika két pontból áll:
1. A bókolás: Mondj valami egyszerű pozitív dolgot, amit őszintén gondolsz a másik emberről. Például, hogy nagyon szorgalmasnak tűnik.
2. Hideg olvasás: Ez az a rész, amikor feltételezel valamit róluk. Például: Gondolom nem mostanában kezdted a taxizást.
A helyzet a következő. Nem számít, hogy igazad van-e vagy sem a feltételezéseddel kapcsolatban. Mert akár így, akár úgy, alapvetően arra kérted őt, hogy tartsa fenn a beszélgetés folyamát, amíg megérkeztek a célállomásotokhoz. Itt a legjobb, amit tehetsz, hogy kezet rázol vele. Hogy miért?
A kézfogás bizonyítottan növeli a szerotoninszintet. Ez a hormon segíti az embereket abban, hogy kapcsolatot építsenek ki egymással.
facts
