Megtanulni, hogyan szeressük önmagunkat, sokkal nehezebb mint amilyennek hangzik Őszinte leszek.
Sok cikk, könyv, előadó és spirituális tanító éteri ragyogást fest az önszeretet köré … az, hogy egyáltalán eljutsz egy odáig, ahol készen állsz arra, hogy „szeresd magad”, gyakran csak egy csomó belső munka és lélekvizsgálat után történik. Ugyanis ennek rengeteg akadálya van.
Például:
– Hogyan tanulhatod meg, hogyan szeresd jobban magad, ha az elméd szó szerint háborúban áll önmagával?
– Hogyan tanulhatod meg szeretni magad, ha utálod, amit a tükörben látsz?
– Hogyan tanulhatod meg, hogyan szeresd magad, amikor a környezeted egyenesen mérgező és lehangoló?
– Hogyan tanulhatod meg szeretni magad, ha nincsenek pozitív példaképeid?
– Hogyan tanulhatod meg, hogyan szeresd magad jobban, amikor az emberek önzőnek és elhanyagolónak bélyegeznek?
– Hogyan, hogyan, hogyan?
Bár nem állítom, hogy ismerem az összes választ, azt tudom, hogy nincs varázspálca, amely hirtelen önszeretőbbé tesz.
Miután évek óta ezen az úton járok, a szó szerinti önkárosítástól áttértem a napi önsajnálat gyakorlatára, sok mélyen gyökerező traumámat feldolgoztam, és másoknak is segítettem ebben, volt néhány nagy felismerésem és áttörésem.
Bár ez a cikk nem fog közvetlenül válaszolni a fenti kérdések mindegyikére, de megadja azokat az eszközöket, technikákat, tanításokat és forrásokat, amelyekre szükséged lesz a nagy változásokhoz.
Szívemből remélem, hogy ez a cikk segít mély és tápláló változásokat létrehozni az életedben.
Mi az önszeretet?
Röviden, az önszeretet a feltétel nélküli együttérzés, megbocsátás, elfogadás és tisztelet gyakorlása önmagaddal szemben – beleértve minden gyönyörű és sebzett részedet is.
Ha szereted magad, akkor gondoskodsz magadról, tiszteletben tartod a korlátaidat, meghallgatod a szükségleteidet, és eléggé tiszteled az álmaidat ahhoz, hogy meg is valósítsd őket.
Amikor szereted magad, a boldogságod, az egészséged és a kiteljesedésed a legfontosabb, mert felismered, hogy önmagad szeretetével másokat is képes vagy teljesebben és teljesebben szeretni.
Az önszeretet 18 mélyreható előnye
Az önszeretet az élet minden aspektusát megvilágítja, javítja és elmélyíti. Íme néhány a számos előnye közül, amit megtapasztalsz, ha megtanulod hogyan szeresd jobban magad:
– Nagyobb tolerancia a hibáiddal és gyengeségeiddel szemben
– Fokozott önbizalom
– Fokozott önmegbocsátás
– Egészségesebb gondolkodásmód (és kevesebb önszabotáló gondolat)
– Jobb képesség arra, hogy felfedezd és beteljesítsd személyes sorsodat.
– Fokozottabb szeretet, elfogadás és együttérzés önmagad iránt
– Több szeretet, elfogadás és együttérzés mások iránt
– Javuló kapcsolatok
– Jobb barátságok
– Örömteli karrier
– Hitelesebb kapcsolatok az emberekkel
– Fokozott öröm és hála érzése
– Fokozott játékosság, kreativitás és spontaneitás
– Egészségesebb és bölcsebb döntések
– Nagyobb hozzáférés új lehetőségekhez
– Javuló mentális egészség
– Mély rálátás a lelkedre és spirituális utadra
A listát még jónéhány oldalon keresztül folytathatnám. De ezek a legközvetlenebb előnyök, amelyek eszembe jutnak.
Talán az a legmegnyugtatóbb abban, hogy megtanulod, hogyan szeresd jobban magad, hogy megnyitod a szívedet, és ezáltal hozzáférést kapsz mélyebb, igazabb énedhez – a Lelkedhez.
Miért olyan nehéz szeretni önmagunkat?
A rövid válasz erre a kérdésre az, hogy legtöbbünk olyan társadalomban (és valószínűleg családban) nőtt fel, amely nem tanított meg minket az önszeretetre.
Egész korai életünk során arra tanítottak minket, hogyan kell olvasni, írni, számolni, építeni, elméleteket gyártani, tanulni és elemezni az életet. Megtanították nekünk, hogyan mondjuk azt, hogy „kérem” és „köszönöm”, valamint azt, hogy mi az elfogadható és mi az elfogadhatatlan mások és a társadalom számára … de legtöbbünket soha nem tanítottak az élet egy alapvető dolgára: az önszeretetre.
Valami, ami továbbra is megdöbbent a saját neveltetésemmel kapcsolatban, az az egészséges önelfogadás és önértékelés kialakításának hangsúlytalan hiánya volt.
Gyermekként nem emlékszem, hogy megtanították volna nekem, hogy mennyire fontos szeretni önmagam, egészséges határokat szabni, hogy hogyan kell nemet és igent mondani, ha komolyan gondoljuk, és megtanulni, hogyan kell vigyázni magunkra.
Ehelyett arra tanítottak, hogyan legyek jó mártír; hogyan áldozzam fel a mentális és érzelmi egészségemet mások szükségleteiért. És bár nem hibáztatom a családomat (mert ők is a saját koruk termékei voltak), látom, hogy az önmagam szeretetének elhanyagolása mentális, érzelmi és fizikai problémák kaszkádjához vezetett.
Ha ti is az én kultúrámhoz és környezetemhez hasonló helyen és társadalomban nőttetek fel, valószínűleg hasonló módon kondicionáltak arra, hogy „másokat előbbre helyezzetek magatoknál”, és ne fordítsatok nagy figyelmet a saját szükségleteitekre.
Jellemzően az önmegtagadás és az önfeláldozás a két fő érték, amelyet gyermekkorunkban tanítottak, és amelyet mind a mai napig a „kedves, gondoskodó és méltó ember” jelzőjeként emelnek ki.
Sajnos, amit később az életben megtanultam, hogy ez a két érték (az önmegtagadás és az önfeláldozás) nem tanított semmi mást, mint azt a mély érzelmi és pszichológiai fájdalmat, hogy egy önfeláldozó mártír vagyok, aki nem igazán érti, hogyan kell gondoskodni magamról – vagy másokról, ami azt illeti!
Annak eredménye, hogy gyermekkoromban nem tanították meg az önszeretet értékét, és a mártírkodás társadalmilag elfogadott álcáját vettem fel, depresszió, keserűség, szorongás, neheztelés és mélységesen gyenge önbecsülés.
Még ha nem is tanították meg neked, hogyan szeresd magad, amikor felnőttél, a lehetőségek ajtaja még mindig nyitva áll előtted.
Mielőtt azonban átlépnénk ezen az ajtón, vizsgáljunk meg egy hatalmas mítoszt, amely az önszeretethez kapcsolódik (és amelyet ugyanaz a társadalom tart fenn, amely arra tanított, hogy külsőségekre összpontosító mártír legyél).
Az önszeretet önzőség?
Néha-néha hallhatod azt a kifejezett vagy burkolt kijelentést, hogy az önszeretet önző.
Talán olyan családban élsz, amely elítéli az öngondoskodás minden formáját, és helyette a mérgező önfeláldozást és a mártíromságot ünnepli. Vagy talán olyan környezetben dolgozik, ahol az önszeretetet gúnyolják vagy cinikusan szemlélik.
Bármi is legyen a helyzet, fontos, hogy csírájában elfojtjuk ezt a hatalmas tévhitet.
Az önszeretet nem önzőség. Miért? Mert ha nem törődsz magaddal, képtelen vagy igazán törődni másokkal.
Az önszeretet valójában másoknak is hasznára válik, nem csak magadnak. Ha képes vagy arra, hogy őszintén szeresd és elfogadd magad, akkor másokat is sokkal teljesebben tudsz szeretni és elfogadni.
Egy hasonlattal élve, hogyan lehet egy üres pohárral oltani egy másik ember szomját? Ez lehetetlen. Hasonlóképpen, lehetetlen szeretetet adni, ha nem töltöttük fel előbb magunkat. Egyszerű.
Közismert pszichológiai tény, hogy önmagunkkal való rossz bánásmód másokkal való rossz bánásmódot eredményez.
Az együttérzés magában foglalja, hogy ugyanolyan kedvességgel, törődéssel és támogatással bánsz magaddal, mint amilyet egy jó barátodnak mutatnál. Amikor nehéz életküzdelmekkel szembesülünk, vagy személyes hibákkal, kudarcokkal és elégtelenségekkel szembesülünk, az önsajnálat a kemény önbírálat helyett kedvességgel válaszol, felismerve, hogy a tökéletlenség a közös emberi tapasztalat része.
Tehát legközelebb, amikor bűntudatot érzel, amiért időt szentelsz magadnak, vagy törődsz a saját szükségleteiddel, emlékeztesd magad arra, hogy az önszeretet gyakorlásával valójában erősíted a mások szeretetére való képességedet.
Mit mond a tudomány az önszeretetről?
Számos tanulmány kimutatta, hogy az önszeretet megtanulása jótékony hatású.
Íme néhány példa a kutatási eredményekből:
– Az önelfogadás a boldogabb élet kulcsa
– Az önsajnálat jobb egészségügyi döntéseket eredményez
– Az önbarátság kevesebb szorongást és depressziót eredményez
– Az önsajnálat csökkenti a stresszt, ami halogatáshoz vezet
– Az öngondoskodás segíthet elérni a céljaidat
– Az önszeretet támogathat a viszontagságokon keresztül
– A közhiedelemmel ellentétben az önszeretet megtanulása nem egy trend – valójában ez az egyik legokosabb döntés, amit valaha is meghozhatsz az életedben.
Az önszeretet sötét oldala
Igen, az, hogy megtanulod, hogyan szeresd magad jobban, lehet, hogy belülről melegnek és bolyhosnak érzed magad.
Az igazság az, hogy a legtöbb ember valójában nem biztos, hogy támogatni akar téged (vannak azonban kivételek, ezért ragaszkodj az olyan emberekhez!).
Nem csak ez, de a társadalom egésze továbbra is mérgező tudatalatti üzenetekkel bombáz téged, például:
1. El kell érned, hogy az emberek kedveljenek és elfogadjanak téged.
2. Mások igényeit kivétel nélkül mindig a sajátod fölé kell helyezned.
3. Meg kell felelned a kulturális normáknak és be kell illeszkedned.
4. Boldogtalannak és elégedetlennek kell lenned – akárcsak nekünk.
A valóság az, hogy a legtöbb ember nem szeret igazán boldog lenni: ehelyett inkább a kényelmet, a stabilitást, a biztonságot és az irányítottságot kedveli.
Hogy miért? Mert a biztonság és a kiszámíthatóság az uralkodó szociokulturális normák szerint a legkényelmesebb módja az életnek.
Sajnos, a biztonságra való törekvés szükségességének gyermeki gondolkodásmódja pontosan az, ami miatt (a legtöbb) ember olyan tétován és nyíltan (vagy finoman) ellenáll az önszeretet útjának támogatásával szemben.
Fenyegetéssé válsz: Amikor a kevésbé járt ösvényen jársz, egyenesen ellentmondasz annak, amibe mások annyi energiát fektettek életük során: a kényelem és a középszerűség ápolására.
Azzal, hogy viselkedéseddel kihívást intézel az emberekhez, hogy gondolják át döntéseiket, cselekedeteiket és gondolkodásmódjukat, akaratlanul is önbizalomhiányt és ezáltal félelmet váltasz ki másokban. És nagyon kevés ember elég bátor ahhoz, hogy őszintén szembe nézzen önmagával és változtasson.
Egy bizonyos ponton szembe kell néznünk azzal a (ritkán emlegetett) igazsággal, hogy amikor elkezdjük gyakorolni az önszeretetet, társadalmi eretnekké válunk. Kilógsz a sorból. Nem illeszkedsz be többé. Nem tartozol többé a szenvedést szerető társadalom csapatához, akik az önsajnálatból és a cinizmusból élnek.
És ez hirtelen nagyon kellemetlen helyzetbe hoz téged, olyan helyzetbe, ahol választanod kell, hogy a keskeny vagy a széles és könnyű utat választod.
Néhányan közülünk feladják. Mások kitartanak, de végül elsorvadnak a társadalmi nyomás súlya alatt. Mindkét küzdelem teljesen érthető és normális. Szerencsére az élet számos választási lehetőséget ad nekünk, hogy visszapattanjunk és új irányba tereljük az utunkat.
Azok számára, akiknek sikerül felállniuk, és folytatniuk a kanyargós utat, elkerülhetetlen, hogy szembekerüljünk azzal, amit úgy érzünk, mintha a „nem vagy elég jó”, „olyan lennél, mint mi”, „nem éred meg”, „olyan önző vagy” véget nem érő támadásával.
De idővel és gyakorlással könnyebb lesz, ígérem.
Szeretni magadat, igazán és mélyen szeretni magadat ebben a korban, lélegzetelállító teljesítmény.
Hogyan akadályozzuk meg, hogy mások lehúzzanak?
Amint azt az imént írtam, elkerülhetetlenül szembesülni fogsz olyan emberekkel, akik nem értenek egyet, helytelenítik vagy egyenesen megkérdőjelezik azt a vágyadat, hogy az önszeretetet életmóddá tedd.
Néhány tipp, hogyan akadályozhatod meg, hogy lehúzzanak téged
1. Ismerd fel, hogy más emberek félnek és fájdalmat éreznek.
Az önszeretet fokozottabb elsajátításának egyik nagy eleme, hogy megtanítsd magad arra, hogy ne vedd magadra mások veled szembeni bánásmódját.
Kérdezd meg magadtól, hogyan adhat neked elismerést és elfogadást egy olyan ember, aki csak az önfeláldozást és az önfeladást ismeri? Ez olyan, mintha egy csecsemőtől várnád el, hogy megmásszon egy hegyet. Ez nem történik meg, és nem is történhet meg.
Ezért mi értelme, hogy felhúzd magad és boldogtalanná válj azok miatt az emberek miatt az életedben, akik nemcsak hogy nem támogatnak téged, de még ellened is beszélnek? Sajnos éppen a cselekedeteik beszélnek az önszeretet elkeserítő hiányáról. Hát nem nagyon szomorú ez?
A legtöbb embernek nem csak az önszeretet hiányzik, de a félelem és a fájdalom alvilágában ragadtak. A félelem és a fájdalom abból az illúzióból fakad, hogy különállóak vagyunk az Élettől – hogy mi emberek vagyunk, akiknek élettapasztalata van, ahelyett, hogy maga az Élet emberi tapasztalatot szerezne.
Ha egyszer rájössz, hogy az emberek alapvetően félnek és fájdalmat éreznek az idő nagy részében, az elveszi a durva csípést a rosszalló tekintetükből és a veled szembeni rossz bánásmódjukból. Ez felszabadítja a benned lévő energiát is, hogy még több önszeretetet nyújts magadnak.
Amint ez a felismerés eléri a szívedet (a szívedben, nem csak a fejedben), végül nem reagálsz többé a negativitásukra, hanem elkezdesz együttérzést érezni velük. És pontosan ez az együttérzés az, ami megzavarja őket, de néha elég ahhoz is, hogy motiválja őket, hogy megpróbálják ugyanazt az utat járni.
2. Ismerd fel, hogy az, ahogyan mások bánnak veled, annak a tükörképe, ahogyan ők magukkal bánnak.
Fáj, ha a társasági körödben te vagy az egyetlen, aki megpróbál felelősséget vállalni az életedért. Fáj, ha a barátaid, a családod vagy mindkettő elutasít, mert más utat választasz.
Az, hogy megtanulod, hogyan szeresd jobban magad, tagadhatatlanul Fáj néha, máskor pedig boldogító és csodálatos érzés. De ha van valami tanulság, amit levonhatsz abból, ahogyan az emberek bánnak veled, az a következő: a tetteik tükrözik, hogyan bánnak önmagukkal.
Gondolod, hogy az a személy, aki rosszul bánik veled, azt hiszi, hogy felsőbbrendű nálad? A legtöbbször a válasz egy nagy „nem”. Azért bánnak veled rosszul, mert valamilyen módon, alakban vagy formában fenyegetve érzik magukat. Hacsak nem nárcisztikusok vagy pszichopaták, a legtöbb ember mélyen bizonytalan és fél, nem pedig egyszerűen csak azért gonoszkodik, hogy rossz legyen.
Minél inkább szembe mész az árral, annál fenyegetőbbé válsz az ilyen bizonytalan emberek számára. Ha ezt megérted, sokkal könnyebbé válik az önszeretet gyakorlása.
Lehetséges feltétel nélkül szeretni magunkat?
Hacsak nem érted el a spirituális érettség magas szintjét vagy az Egység valamilyen nonduális állapotát (és még akkor is ingadoznak az ilyen tapasztalatok), akkor az önszeretet általában nem olyasmi, ami magától jön. Ehelyett meg kell érte dolgozni.
Mint emberi tapasztalatokkal rendelkező szellemi lények, életünkre jellemzőek a magasságok, mélypontok és mélypontok.
Életünk bizonyos időszakaiban ünnepeljük azt, akik vagyunk, és magabiztosak vagyunk a képességeinkben. Más időszakokban (például egy életválság vagy akár a lélek sötét éjszakája alatt) bizonytalannak, csúnyának, kövérnek, rendetlennek, szerethetetlennek és összességében rossznak érezzük magunkat. Ez mind NORMÁLIS. Sőt, lehet, hogy egy héten vagy akár egy napon belül is átmész ezen a cikluson!
A fontos dolog itt az, hogy az önszeretetet mélyen beágyazzuk a napi belső munkánkba vagy spirituális gyakorlatunkba. Aztán, amikor eljön az idő, és kihívás elé kerülsz, képes leszel gyakorolni az odafigyelést és a tudatosságot. Ahelyett, hogy elragadna az önutálat, képes leszel az önsajnálat gyakorlására. Ahelyett, hogy elhanyagolnád a tested, tudni fogod, mikor kell gyakorolnod az öngondoskodást.
(És még ha ezekben a sötétebb pillanatokban nehezedre is esik gyakorolni az önszeretetet – ami mindannyiunkkal megesik -, hajlamosabb leszel arra, hogy elkapd és megállítsd a fejedben zajló negatív gondolatok tirádáját.)
Időnként megtapasztalhatod a teljes önszeretet és elfogadás misztikus pillanatait – de ezek múló pillanatok, amelyek nem tartanak sokáig. Ahhoz, hogy az önszeretet és az elfogadás tartósabb élmény legyen, tudatosan kell gyakorolnod minden egyes nap. Nincs kifogás!
Az üzenet tehát a következő:
Ne bosszankodj, ha az önszeretet és az önutálat között váltakozol. A „feltétel nélküli önszeretet” irreális mérce – normális, hogy hullámvölgyeken megyünk keresztül. De minél inkább gyakorlod, hogy minden egyes nap átöleled magad, annál jobban fogod tudni kezelni azt, amit az élet rád zúdít.
Nyugodj meg!
Adj magadnak egy kis szünetet.
Ne feledd, ha rosszul állsz hozzá, akkor az önszeretet „elérése” csak egy újabb dolog lehet, amivel verheted magad, és kudarcosnak érezheted magad.
Szóval lassíts le. Légy kíméletes magaddal. Bármi is merül fel, szeresd azt. Ezek a szavak lényegében azt jelentik, hogy gyakorolhatod, hogy elfogadsz és megbocsátasz minden dolgot, ami felbukkan benned, még (és különösen) a bizonytalanságodat, a szégyenérzetedet, a bűntudatodat és az önbírálatodat is.
Önszeretet gyakorlása ( 7 módszerrel )
1. Tanulj meg ítélőképesnek lenni és azt mondani: „NEM, ez nem igaz”.
Számtalan tudatalattidra ható üzenetet fogsz hallani az utadon.
Azt fogják mondani, hogy a tested nem elég karcsú, az arcod nem elég szép, a személyiséged nem elég elbűvölő, hibákat elkövetni elfogadhatatlan, gondoskodni a szükségleteidről önző dolog … bla-bla-bla-bla.
Nem minden ilyen hamis és egészségtelen felfogás lesz azonnal nyilvánvaló. Némelyik belopakodik az elmédbe és a hitrendszeredbe, és beszennyezi az önképedet. Valójában sok ilyen mérgező felfogás valószínűleg már meg is történt.
Nem sokan beszélnek a megkülönböztetésről, amikor arról van szó, hogy megtanuljuk, hogyan szeressük jobban magunkat.
A „megkülönböztetés” nagyrészt unalmasan hangzó szó, de ez SOHA sem fontos. Hogyan tudnád például megkülönböztetni az igazságot a hazugságtól anélkül, hogy megtanulnád, hogyan legyen megkülönböztethető?
Ahhoz, hogy megtanuld, hogyan legyél ítélőképes, mindent meg kell kérdőjelezned. Igen, ez fárasztó lehet, de megéri minden erőfeszítésedet. Miért? A válasz az, hogy a megkülönböztető képesség segít átválogatni egy halom mentális szemetet, elavult hiedelmet és káros ideált.
Ha megtanulod azt mondani, hogy „NEM, ez nem igaz”, vagy megkérdezed, hogy „Ez valóban igaz?”, az segít felfedezni, hogy mi is valójában az igazság. Az igazság pedig mindig a szeretetben gyökerezik (de ezt megint csak magadnak kell felfedezned).
Az önszeretet gyakorlásáról itt találsz egy rövid de annál hatásosabb cikket, csak 3 perc elolvasni, de mindig emlékezni fogsz rá.
Minél több belátással és ezáltal tisztánlátással rendelkezel, annál inkább képes leszel támogatni és gondoskodni magadról.
2. Légy a saját legjobb barátod
Ha a legtöbben úgy beszélnénk másokkal, ahogyan önmagunkkal beszélünk, mindenki utálna minket!
A nap 24 órájában, az év 365 napján magaddal vagy, és magaddal vagy minden dicsőségben és minden fájdalomban. Szerinted van értelme, hogy legjobb barátja legyél önmagadnak? Nem tenné ez sokkal könnyebbé az életedet?
Az önszeretet gyakorlásához fontos, hogy tudatosan változtassunk a magunkkal való kapcsolatunkon, és együttérzéssel és odafigyeléssel bánjunk magunkkal, ahogyan egy legjobb barátunkkal tennénk.
A kérdésem tehát a következő: mennyire állsz közel önmagadhoz? Adsz magadnak lelkesítő beszédeket, ahogyan egy legjobb barátod tenné? Kényezteted magadat olyan szórakoztató és izgalmas tevékenységekkel, amelyeket szeretsz? Ott vagy, hogy fogd a kezed, amikor a dolgok összekuszálódnak?
Ha a válaszod „nem” vagy „ritkán”, esetleg „néha”, akkor itt az ideje, hogy másképp csináld a dolgokat. Fedezd fel, milyen érzés a saját legjobb barátodnak lenni. Milyen tevékenységet tudsz végezni ezen a héten, amely tiszteletben tartja ezt a filozófiát?
3. Változtass azon, ahogyan a hibáidat érzékeled
Ne ítélkezz a szomorúságod, a depressziód, a méltatlanság érzéseid felett ilyen gyorsan, és ne ítélkezz más bánatáról, mert valójában nem tudod, mi a legjobb senkinek, mert valójában nem tudsz többet, mint maga az élet. Az, amit elutasítasz (másban vagy önmagadban), valójában lehet, hogy nagyon is szükséges számodra, egy félreértett tanító, aki mélyebb önszeretetre szólít fel, mint azt valaha is gondoltad volna.
Ahelyett, hogy bűntudatunkat, féltékenységünket, haragunkat, félelmünket és szomorúságunkat szörnyű átoknak látnánk, tekintsük őket lehetőségnek a fejlődésre. Ismerjük fel, hogy mindenki küzd ezekkel az egyetemes emberi érzelmekkel. Mindannyian bizonytalannak érezzük magunkat időnként, és ez teljesen rendben van.
Emlékszem, milyen nehéz volt számomra változtatni azon, ahogyan a tökéletlenségemet érzékeltem. Minden alkalommal, amikor valaki rámutatott egy hibámra, vagy bármilyen módon kritizált, levertnek, dühösnek és védekezőnek éreztem magam.
Egy nap a párom azt mondta: „Ahelyett, hogy szomorkodnál és búslakodnál, miért nem tekinted ezt egy lehetőségnek a fejlődésre?”. Hogy őszinte legyek, legszívesebben ott és akkor pofon vágtam volna. De néhány hónap elteltével úgy gondoltam, hogy „mi a fene!”, és megpróbáltam.
Milyen hatalmas változást hozott az életembe! Ahelyett, hogy védekezni kezdtem volna, éreztem az egóm csípését, de egy másik részem hálát érzett, hálát a növekedés lehetőségéért.
Tehát próbáld ki ezt a gondolkodásmódváltást. Nézd meg, mi történik, ha elkezded a tökéletlenségedet a fejlődés lehetőségeként felfogni. Figyeld meg mi történik, ha a problémákra kihívásként tekintesz.
4. Gyakorold az egészséges önértékelést.
Egy nő képe, aki szerető szívet formázó kezeket tart a magasba, szimbolizálva azt, hogy hogyan szeresd magadat.
A kritikus önbírálat az önszeretet ellentéte. Az alapvető ok, amiért egyáltalán olyan sokat küzdünk az önszeretettel, az, hogy elítéljük és elutasítjuk magunkat.
Ne érts félre! Az önbírálat nem mindig rossz dolog. Szükségünk van arra, hogy le tudjuk mérni, mennyire vagyunk képesek bizonyos feladatok elvégzésére a munkánk során, valamint arra, hogy megértsük erősségeinket és gyengeségeinket, hogy okos döntéseket hozhassunk. Nem csak ez, de az önértékelés valójában megmentheti az életünket (például, ha úgy döntünk, hogy nem vezetünk, miután úgy ítéltük meg, hogy túl részegek vagyunk), és azt is megakadályozza, hogy bunkók legyünk, ha változtatnunk kell a viselkedésünkön.
De van itt egy dolog. Az önértékelés akkor válik mérgezővé, ha arra használjuk, hogy negatívan lekicsinyeljük, rosszat mondjunk, megszégyenítsük vagy más módon ártsunk magunknak.
Sajnos a legtöbbünknek az a szokása, hogy visszaél az önértékeléssel. A gyerekkori kondicionálásunknak köszönhetően társadalmilag elfogadott, hogy bántalmazzuk magunkat, mert mindenki más is ezt teszi már régóta.
Az egyik erőteljes – de nem feltétlenül könnyű – gyakorlat az, hogy megtanuljuk szeretni mindazt, ami bennünk felmerül. Amikor azt írom, hogy „szeretni”, akkor azt értem ezalatt, hogy magadhoz öleled és elfogadod a benned lévő kényelmes és kényelmetlen dolgokat.
Ahelyett, hogy megpróbálnád megváltoztatni az érzéseidet, egyszerűen szeresd azt, aki nem tud leállni az érzéseiddel. Ahelyett, hogy megpróbálnál minden félelmet feloldani, egyszerűen szeresd azt, aki mindig fél.
Ahelyett, hogy megpróbálnád nem személyeskedésnek venni a dolgokat, egyszerűen szeresd azt, aki azért jött ide, hogy személyessé tegye. Ahelyett, hogy megpróbálnád bizonyítani az értékedet, egyszerűen szeresd azt, aki értéktelennek, elveszettnek, szégyennek és magányosnak érzi magát.
Ahelyett, hogy megpróbálnátok előre ugrani a fejlődésben, egyszerűen szeressétek azt, aki úgy érzi, hogy lemaradt. Ahelyett, hogy bizonyítanod kellene valamit, egyszerűen szeresd azt, aki játszani jött ide.
Ahelyett, hogy parancsolgatnál magadnak, és a fejlődésedet a spirituális engedelmességen keresztül mérnéd, egyszerűen szeresd azt, aki nem hajlandó hallgatni rád. Ahelyett, hogy megpróbálnál hinni, egyszerűen szeresd azt, aki kételkedik. Ahelyett, hogy bármit is próbálnál, egyszerűen csak szeresd azt, akinek engedélyre van szüksége, hogy legyen. Bármi is merül fel – szeresd azt.
Ez a látszólag „egyszerű” elfogadási gyakorlat valójában sok erőfeszítést igényel, és olyan napi gyakorlatokkal erősíthető, mint a szemlélődés, a mindfulness és a meditáció. Ezt a filozófiát az életben bármire alkalmazhatod – még az a képtelenség is, hogy mindent szeress, ami eléd kerül, egy lehetőség arra, hogy megbocsáss és elfogadd magad!
Azonban mellékesen megjegyzem, hogy az elfogadást egyensúlyba kell hozni az ítélőképességgel. Ha például fizikailag bántalmazzuk a partnerünket, nyilvánvalóan nem akarjuk „elfogadni” ezt a viselkedést – ez spirituális megkerülés lenne, és az önszeretet fogalmával való égbekiáltó visszaélés.
Tetteink komoly önbírálatát kell a képbe hozni, különösen akkor, ha mérgezően vagy károsan viselkedünk másokkal szemben. Ebben az esetben az ítélkezés valójában az önszeretet egy formája lehet, amely megakadályozza, hogy tovább bántsunk másokat, és ezáltal magunkat is.
5. Gyakorold öngondoskodás művészetét
Legtöbbünk elszakadt a testétől, elméjétől, szívétől és lelkétől.
Olyan világban élünk, amely arra bátorít minket, hogy kifelé összpontosítsunk és kifelé irányítsunk.
Ezzel szemben az önmagunk szeretetének megtanulása az ellenkező irányba való elmozdulásról szól, és arról, hogy az energiánkat magunkhoz vesszük és befelé irányítjuk.
Tölts minden nap időt a testeddel való kapcsolódásra, és fedezd fel, mire van szükséged. Talán fáradt vagy, és több alvásra van szükséged, talán fájnak az izmaid, és szükséged van néhány nyújtásra, vagy akár egy jó tápláló étkezésre is szükséged lehet.
Ezek a gyakorlatok egyszerűnek tűnhetnek, de nagyon közvetlen és fontos üzenetet küldenek a tudatos és tudattalan elmédnek, hogy megérdemled, hogy törődjenek veled!
6. Legyél a saját ügyvéded, áll ki magadért ha szükséges!
A saját szószólódnak lenni azt jelenti, hogy feltárjuk, mik az igényeink, és tiszteletben tartjuk őket, ami az önszeretet egy formája.
Mi az, ami az életedben nem tárgyalható, vagy ami megszakítja az alkut? Melyek a mélyen dédelgetett értékeid? Mik a határaid? Kiállni azért, amiben hiszel, az önbecsülés egy formája.
Ahhoz, hogy önmagad legjobb szószólója legyél, jó kiindulópont lehet annak feltárása, hogy mitől érzed magát boldogtalannak, depressziósnak vagy túlterheltnek az életében. Milyen határokat lépsz át? Mely területeken érzed úgy, hogy kihasználnak vagy jelentéktelennek néznek? Mi az, ami miatt nem érzed magad biztonságban?
Ezeket a kérdéseket a naplódban érdemes megvizsgálnod.
Ne feledd hogy az igényeid és értékeid iránti határozott fellépés nem egyenlő azzal, hogy ellenszenves vagy.
Nem kell hangosnak, dühösnek vagy érzelmileg reaktívnak lenned ahhoz, hogy önmagad szószólója legyél – ez a megközelítés nagyon gyorsan visszafelé sülne el.
Ehelyett az egészséges asszertivitás arról szól, hogy tiszteld önmagad, miközben másokkal szemben is tisztelettudó vagy. Néhány mantra vagy megerősítés, amelyet az egészséges asszertivitás gyakorlása érdekében ismételgethetsz magadnak:
„Nyugodtan és határozottan tiszteletben tartom az igényeimet.”
„Szelíden és határozottan tiszteletben tartom az igényeimet.”
„Megengedem magamnak, hogy világosan és tisztelettudóan nemet mondjak.”
„Mindig tiszteletben tartom az igényeimet, értékeimet és érzéseimet.”
„Világos és következetes határokat hozok létre, amelyek megvédik az energiámat.”
„Jogom van megvédeni az igényeimet és vágyaimat.”
„Világosan, de kedvesen fogalmazom meg a személyes határaimat.”
Ezeket a mantrákat vagy megerősítéseket te is átveheted, és létrehozhatsz néhányat a sajátodból!
7. Fedezd fel azokat az alapvető hiedelmeket, amelyek fogságban tartanak téged
Először is azzal szeretném kezdeni, hogy a maghiedelmeid feltárása hatalmas munka. Bár elsőre nem úgy tűnhet, de az elméd sötét bugyraiba való lemerülés az önszeretet aktusa.
Az alapvető hiedelmeid (azaz a magadról alkotott fő elképzeléseid) feltárása át tudja és át is fogja alakítani az életedet, ha tudod, hogyan kell helyesen csinálni.
Az érthetőség kedvéért adok néhány hasznos példát a maghitekre. A leggyakoribbak közé tartoznak a következők: „Rossz vagyok”, „Valami veleszületett baj van velem”, „Nem érek ennyit”, „Nem vagyok szerethető” és „Visszavonhatatlanul összetört vagyok”.
Számos módja van annak, hogy feltárjuk és megváltoztassuk az alapvető hiedelmeinket. Az egyik gyakorlat, amit nemrég fedeztem fel, hogy milyen hatásos lehet a tükör használata.
Állj a lakásodban egy tükör elé, és szánj legalább tíz percet arra, hogy egyedül és zavartalanul legyél önmagaddal. Ezután egyszerűen nézd meg magad. Nézz a szemedbe. Milyen érzelmek és gondolatok jönnek fel?
A tükörmunka az egyik legközvetlenebb és legdinamikusabb módja annak, hogy feltárjuk az önbeszédünket és alapvető hiedelmeinket. Figyelj azokra a belső párbeszédekre, amelyek a következőképpen hangzanak: „Olyan rosszul nézek ki”, »Ez h*lyeség«, »Valami baj van velem«, és figyeld meg, milyen típusú gondolatokat és érzéseket érzel folyamatosan.
Ezután öleld át a tested, nézz magára, és mondjad: „Nincs semmi baj, itt vagyok neked, elfogadlak” (vagy bármit, amit a legkedvesebbnek és leghitelesebbnek érez). Ezt követően írj az élményedről a naplódba, hogy segítsd az élmény integrálását.
Erőt adó önszeretet idézetek
Szánjatok néhány percet arra, hogy elgondolkodjatok az olvasottakon, és hagyjátok, hogy azok az elmétekbe és lelketekbe ivódjanak. Nézzük az idézeteket…
– Néha egy egyszerű szónak, mondatnak vagy gondolatnak megvan az ereje, hogy mély felismerést váltson ki, amely szelíd, de nagy hullámhatásokat hozhat létre az életedben.
– Szeretnél találkozni életed szerelmével? Nézz a tükörbe!
– Byron Katie
Ha együttérző vagy önmagaddal szemben, a világ minden lényét kibékíted.
– Lao-ce
Önmagunk szeretete egy életre szóló románc kezdete.
– Oscar Wilde
Évek óta kritizálod magadat, és ez nem vált be. Próbáld meg jóváhagyni magad, és meglátod, mi történik.
– Louise L. Hay
Minél több önszeretetünk van, annál kevesebbszer fogjuk megtapasztalni az önbántalmazást. Az önbántalmazás az önmegtagadásból ered, az önmegtagadás pedig abból, hogy van egy képünk arról, hogy mit jelent tökéletesnek lenni, és sosem felelünk meg ennek az ideálnak. A tökéletességről alkotott képünk az oka annak, hogy elutasítjuk magunkat; ez az oka annak, hogy nem fogadjuk el magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, és ezért nem fogadunk el másokat olyannak, amilyenek.
– Don Miguel Ruiz, A négy megállapodás
Az a bajod, hogy túlságosan el vagy foglalva azzal, hogy ragaszkodsz a méltatlanságodhoz.
– Ram Dass
Amikor eléggé szerettem magam, elkezdtem elhagyni mindent, ami nem volt egészséges. Ez embereket, munkahelyeket, a saját hiedelmeimet és szokásaimat jelentette – mindent, ami fogságban tartott. Az ítélőképességem ezt hűtlenségnek nevezte. Most már úgy látom, hogy ez önszeretet.
– Kim McMillen
Ha minden problémád és tökéletlenséged ellenére fel tudod fedezni lényegi szépségedet, akkor a jólét felé vezető úton vagy. Az előzetes lépés egyszerűen az, hogy elfogadod magadat minden hibáddal és tökéletlenségeddel együtt. El kell távolítanod magadtól az egót – azt a gondolatot, hogy olyan magasztos vagy, hogy kifinomult állapotodban tökéletes lennél. Az elfogadás a valódi és őszinte önszeretet kezdete, ami a saját szépséged érzékelésének feltétele.
facts
